הימנע זלזול אל ההורה הנעדר לאחר גירושין

גירושין לעתים קרובות מסתיים עם כאבי הלב ובלבול.ההורה שעזב את ביתו נוטה להיות "רע", במיוחד עבור הילדים.אנחנו חייבים להודות כי לא כל מערכות היחסים נועדו להיות, למרות מאמצינו כדי לקיים נישואים ארוכים.הורות משותפת בידידות עם לשעבר חיוני ליציבות של הילדים ואת הקשר שלהם עם שני ההורים.אם אתה ההורה נשאר עם הילד / הילדים שלך, הילד שלך עלול לקחת את האמא שלו או שלה או של עדר האב כדבר מאוד שלילי וזה עלול לגרום לו או לה לשנוא או לפתח תחושת שנאה לגמרי עם ההורה.קבלת גירושין האם משתנית בהתאם לגילו ולמידת בגרותו של ילדיכם.ויקי זה יראה לכם כיצד ניתן למנוע זלזול ההורה הנעדר.

יש עיתוי טוב תזמון גרוע.כאשר מתכוננים לדבר עם הילדים שלך לגבי העניין הזה, זה יהיה טוב יותר אם יש לך חזרות או רשמו הערות על הדברים שאתה רוצה לדבר עליו או כתובת.זה אולי נשמע משעמם, אבל זה עוזר.להבין שילדים וילדים כאחד יש טווח קשב קצר, כדי להיות קצר ומקיף עם השיחה.

הערה שיש לילדים רגע קשה מאוד בהתמודדות עם סוגיות גירושין.הורים לעתים קרובות לא לוקחים בחשבון את ההשפעות של הגירושין על הילדים שלהם.

אתה לא יכול, לא צריך, להתחיל להרצות או לשוחח עם ילדכם על כבוד וכיבוד ההורה השני שלהם כאשר ליבם להחזיק מרירות וכאב כלפיו או שלה, או שניכם.מתנצל בכנות על מה שגרם להם כאב ולאפשר להם להביע את רגשותיהם מדי בזמן שאתה בזה.אתה לא יכול לחדור עם דבריך לב הקשוח על ידי שנאה.

הם לא יוכלו לכבד או מכבד אותך או ההורה השני שלהם בלב שלם כשהם לנטור טינה כלפיך.סליחה צריכה לבוא קודם, וכאשר אתה מקבל יותר אחרי רמה זו, אז זה בסדר בשבילך כדי להמשיך.

זה צריך לבוא ממך לעשות, כפי שאתה לא יכול באמת ללמד את הילדים שלך לכבד את ההורה השני, אם אתה עצמך לא.אתה פשוט תיראה צבוע וזה יעודד אותם להיות ככה מדי.עכשיו יש לזכור כי הילדים שלך עשויים לחוש כי אמונם נשבר בגלל הגירושין שלך, כך יודע איפה הם באים, ומשם אתה יכול לבנות הדיבור שלכם.הילדים שלך עשויים לחוש כי, בהתחשב בכל מה שקרה בין שניכם, הם אלה אשר פועלים כמו מבוגרים.

לכן, הדבר הראשון שאתה צריך לעשות, וכנראה החשוב ביותר, הוא ללמד את הילדים שלך לכבד אמא או אבא שלהם שעזבו את הבית.להסביר להם את החשיבות של כיבוד החלטת ההורים.בעוד שגירושין לא דוגמא טובה לילדים שלך, הכבוד הוא תמיד הכרחי.הסבר שגם אם גם אתה וגם אמא או אבא שלהם נשאר באותו הבית, זה לא יסתדר, כפי שיש לך הן החליטו על הפרדה לתמיד.להנחיל לילדים שלך כי כבוד הוא בחירה אדם עושה.תגיד להם לא לחשוב על הוריהם במונחים רעים, הרבה פחות מדבר על זה בפומבי.בחברה שלנו, האמונה הולכת כי "הכבוד הוא הרוויח," כאשר למעשה היא ניתנת.הפוך הילדים מבינים כי כיבוד וכיבוד ההורים שלהם חשוב ללא קשר ברגשותיהם כלפי אותם.

הפוך הילדים מבינים כי גירושין הוא לא סוף קו תקשורת בינך לבין האקס שלך.משמעות הדבר היא כי הם עדיין יכולים לתקשר עם אמא שלהם או אבא דרך טלפונים סלולריים, מדיה חברתית, וכמובן, אם ההורה השני יש בית גוון היכן הוא או היא גרה, אז הם יכולים גם לבוא עבור פיג'מות.

עודד את הילדים שלך כדי לשמור על עדכון אמא או אבא שלהם כאשר יש אירועים חשובים בחיים שלהם, למשל:הכרת מסיבות, כנסים, תחרויות, מסיבות ימי הולדת, וכו 'שמים לב תקשורת כי הוא הלחם והחמאה בכל מערכות יחסים, ובלעדיה, אג"ח בהדרגה להחליש לדעוך.כאשר מדובר בילדים מבקשים הסכמתך לאפשר להם לבקר האקס שלך ויהיו שום קונפליקט משמעותי, אז תן להם ללכת בכל האמצעים, כמו זה יכול להיות מאוד חיובית סיוד אמון וכבוד בין הורה וילד.צריך לזכור רק להגדיר מגבלות על זמנם ולהישאר, ולוודא כי הם לא התעלמות אקדמאית ודברים חשובים אחרים.

אם הילד שלך, אחרי גירושין, הפך נוסף בעייתי, אז מסיבות רבות, והחיל שליטת ילדיכם עלולה להקשות.זה יעשה לך טוב כדי לשמור על שליטה על עצמך.היי תקיפה וסבלני.המשך להזכיר להם על העוצר שלהם, שיעורי הבית, ניקיון וכר אך יש לזכור כי הקניית ובתקשורת הערכים שלך כלפיהם היא הרבה יותר חשוב מאשר שליטה.אל תוותרו אם זה נראה כמו הילדים שלך אינם מגיבים עצתך.הערכים שלך יהיה לאורך זמן לחלחל לתודעה שלהם והם יבינו בהדרגה מבחינה זו היא בעלת חשיבות עליונה לכל אדם.

• שים עין לא על הבעיה, אבל בתמונה הגדולה ויש לי אמונה.
• זה מתחיל איתך!
• נסה למצוא מקום או סביבה מתאימה כאשר מדברים על הילדים שלך לגבי העניין הזה עדין.
• לעולם אל תאפשר זלזול בשבילך או האקס שלך לא יגרור עונש.
• אם אתה זקוק לעזרה על משמעת ילדכם, אולי תצטרך יועצת כדי לסייע לך עם זה.
• בקש עזרת מקרובי המשפחה הקרובה שלך ובהנחלה ביחס לילדים שלך.

כיצד יכולים הורים לטפל בילדים שמשפילים ההורים לאחר ייעוץ גירושין?

ולהבין את רגשותיהם.

הורים צריכים להתחשב ברגשות של הילד שלו או שלה.הם לא יכולים להאשים ילדם מדוע הוא או היא מתנהגת בצורה בלתי הולם, כי עבורם, הגירושים הוא הרגע הקשה ביותר והגרוע ביותר בחייהם.זה תמיד יביא עצבות ובדידות.הם עשויים להיות מבולבלים לגבי כל השינויים שקורים.הורים אינם יכולים למנוע את הילד מרגיש בטוח או כועס על הסיכוי לגירושין.כמובן, כהורים, הם אחראים לעזור לילדיהם להתמודד עם המצב.אף על פי שההורים מופרדים, הם עדיין צריכים לספק יציבות בבתים שלהם.הם צריכים לנסות לעזור לילדיהם לא להרגיש לבד ומתוסכל.את צריך גם לנסות לתמוך בכל הצרכים של ילדיהם כדי לגרום להם להרגיש כי הם עדיין שלמים.

זה נפוץ מאוד שילדים מרגישים כעס וחרדה כשהם עומדים בפני בעיות על פירוד או גירושין של הוריה.עם זאת, יש הרבה דרכים שהורים יכולים להתמודד עם זה סוג של מצב.אם אתם ההורים, כדאי להרחיב הסבלנות, ההבנה והאהבה שלך לילדים שלך, כי עבורם, גירושין יכולים לגרום להם להרגיש פסד של תקווה בחיים.

- אתה חייב להתחשב ברגשות של הילד שלך.זה באמת קשה לקבל כשההורים שלך כל פתאום יש בבתיהם, בעוד הילדים נותרים מרגישים לבד.נסה להבין מה הם מרגישים לגבי מצבם.זה לא קל להגדיר את הדברים הנכונים במוחם, גם כשהכל במחשבותיהם לא יכול להיות נכון.אתה יודע שאתה לא תוכל לפתור את הבעיות שלהם, ולא לשנות את עצבותם לאושר, אבל מה שחשוב הוא כי אתה מאשר את רגשותיהם ולא תדחה אותם.

- הצג עניין במה שהם עושים.הם צריכים להיות מוערכים ואהובים על המשפחה שלהם, ולא צריך לנסות ולמצוא אהבה מאחרים.כמובן, הם תמיד רוצים להרגיש מיוחדים.בדרך זו, אתה יכול לעזור לילדך להסתגל לנסיבות חדשות בחיים.- נסו לעודד את הילדים שלך לחלוק את רגשותיהם איתך ואז להקשיב לכל מה שאומרים.צג השיקול שלך.תן לעצמך להיות שלו או חברותיה.זה יעזור להם לשחרר ולשתף חוסר שביעות הרצון והתסכול שלהם על הדברים שהם לא ציפו.בהתחלה הם עלולים להתקשות להביע את רגשותיהם לך, אבל אתה צריך לעשות את המיטב כדי לנסות לשכנע אותם לדבר איתך.תנו לילדים שלכם להביע את כל הכעס שלהם ולקבל את העובדה שאתה לבצע טעויות.ילדים עשויים לפחד לחלוק את הרגשות האמיתיים שלהם כי הם יודעים שאתה תקבל נפגעת, אבל להודיע ​​להם כי תוכל לקבל את כל מה שהם אומרים.

אלה הם רק כמה מן הדברים ניתן שהורים יכולים לעשות כדי להתמודד עם מצב כזה.

גירושין היא חוויה קשה לא רק לזוגות אבל יותר עבור הילדים המעורבים.זה אך טבעי לילדים להרגיש רגשות מעורבים ומבלבלים על הגירושים של ההורים שלו או שלה במיוחד אם שני הצדדים אינם ביחסים טובים אחד עם השני.זה מציב דרישה ולחץ מייגע על הילדים באיזה צד לקחת בין שני הצדדים היריבים.

ילדים יכולים להציג סטיות פתאומיות בהתנהגות אשר יכול גם אגרסיביות מפורשת או נסיגה אשר יכולות להיות בצורות של מרד או עוינות כלפי משפחותיהם נקרעות לגזרים.ילדים איכשהו יכול להיראות מכובד שהוא למעשה הדרך שלהם להביע כאב וחוסר אונים בשעה קשה זו.

להלן טיפים על איך להתמודד עם התנהגות לא מכבד בילדים:

• הדבר החשוב ביותר הוא לתת להם מרחב בכל פעם שהם צריכים כדי לפתוח את קווי התקשורת עם שלךיְלָדִים.

• מה שהם צריכים בשלב זה הוא ההבנה, ביטחון, ואהבה שהכל יתברר לטובה כי לא משנה מה קורה, הוריהם תמיד יתמוך ואוהבים אותם כל הדרך( יחד או בנפרד).

• אחת כמה וכמה, זה קריטי, כי הם להיכלל בדיונים של זכויות משמורת או ביקור להם להיות מודעים לכל ההיבטים.

• האזנה ילדיכם חשוב בשלב זה במיוחד כאשר הם של גיל.

זה לוקח הרבה של בגרות, כבוד הדדי, ואהבה לטפל בגירושין.הדבר החשוב הוא להיות מסוגל ליישב את הבעיות עם הילדים שלך על ידי לא לוקחים את תחושותיהם פסיעה או מחמיר בענישה.ילדים צריכים להרגיש שיש להם מעגל משפחתי חזק לסמוך על ושהם עדיפים עליונים ללא קשר לשאלה אם הוריהם מחליטים להגיש גירושין או לא.

האם זה נורמלי לילדים שמשפילים ההורים לאחר הגירושין?

כן, זה נורמלי לילדים להיות מכובדים להוריהם לפעמים אחרי גירושין.ישנן מספר סיבות מדוע הם עלולים לזלזל הוריהם.אחת הסיבות היא כי הם יכולים להיות מאוכזב הוריהם בעקבות החלטתם להיפרד, במיוחד אם הסיבה להפרדה היא כי אחד ההורים היה רומן.רוב הילדים לא מבינים למה המצב שקורה משפחתם.

לעתים קרובות, הילדים הופכים מרדניות לאחר שהוריהם מתגרשים.הם יחשבו שחי משפחתם פעם המאושרים נעלמו.הם ירגישו שהם באים ממשפחה שבורה.הם יכולים לפחד ללכת לבית הספר בגלל בריונות.אין להם את מי להאשים מלבד הוריהם, וזו הסיבה לפעמים הילדים יהיה יזלזלו בהם.

אם זה קורה, אתה תמיד צריך לנמק אמת ומשכנע מדוע שניכם צריכים להפריד.אתה צריך להראות לילדים שלך כי אתה נתקל חלק מאותם סוגים של רגשות שהם עומדים להתגרש.ילדים בסופו של דבר יוכלו להבין את הסיבות שלך, כל עוד אתה מקיף להודיע ​​להם שאתה מרגיש כאילו יש לך את ההחלטה הנכונה.גם לאחר גירושין, שניכם עדיין צריכים לעמוד יחד כהורים לילדים שלך ולא לנטוש אותם.

כן זה מאוד נורמלי לראות שינויים התנהגותיים אצל ילדים לאחר גירושין.גירושין הוא דבר מלחיץ לכולם במיוחד לילדים.ילד שמשפילים אחד ההורים או שניהם יכול לבוא מהם לחוש שהוא נקרע בין ההורים.הדבר הטוב ביותר שאתה יכול כנראה לעשות הוא לשבת עם הילד ולתת להם לדעת כי גם אתה עדיין אוהב אותם מאוד ועל גירושין אינו אשמתם.ככל שעובר הזמן הילד יגיע ככל הנראה להשלים עם הגירושין.עד אז, ניתן היה לראות שינויים רבים בהתנהגות של הילד.כשהייתי ילד הורי עברו גירושים, הדבר הטוב ביותר בשבילי היה הולך לפסיכולוג.בדרך כלל ישנם פסיכולוגים המדינה כי המדינה סיפקה הביטוח יכסה.צור קשר עם מחלקת הבריאות המקומי שלך והם יכולים להפנות אותך בכיוון הנכון.הילד שלך צריך מישהו לדבר ולהביע את דעתם על הגירושים.זה עשוי אפילו לעזור לשני ההורים להיות שם עבור מושב או שניים, כך שאתה יכול להסביר להם למה אתה מתגרש.

איך היית ממליץ זלזול מעניש?

בתור ההורה כי עזב את מקום מגוריו משפחתי, יש לי זמן עם הילדים שלי על חצי מהזמן ולא תמיד יכול לטפל התנהגויות כפי שהם קורים.בן 14 שלי ניתק לי ואני יהיה בהתמודדות איתו בפעם הבאה שאני רואה אותו אבל אני לא כל כך יודע טקטיקת הזכות לנקוט.

VisiHow QnA.סעיף זה לא כתוב עדיין.רוצה להצטרף?לחץ על עריכה כדי לכתוב את התשובה הזאת.

• אם יש לך בעיות עם כל אחד משלבים אלה, לשאול שאלה לקבלת עזרה נוספת, או לפרסם בסעיף ההערות למטה.