להתמודד עם ביקורת הורות

הורות משנה שלךמטרות החיים ופרספקטיבה כמו יעבור להכיל את התוספת החדשה למשפחה.חווית הורות היא תפקיד מתפתח הדורש שליטה במגוון מיומנויות לאורך זמן.הבאת ילדים לעולם היא גם ברכת אחריות שעומדת להגדיר לכל חיים.זה בהחלט תפקיד אחד הדורש תשומת לב מלאה 24/7.אתה לא יכול לצאת לחופשה, לפרוש, או אפילו להפסיק כהורה, למרות שאף הורה היה באמת רוצה לוותר על המקום שלהם בחיי ילדיהם.סגנונות הורות שונים מהורה אחד למשנהו.בעיקרו של דבר, מה עובד אחד לא יכול להיות בעל ערך לחלוטין למשנהו.עוצמתו של אב טמון הגיוון הצדדי שהן צריכות בטיפול בדרישות ואתגרי התפקידים שהם ממלאים בחיי ילדיהם.ריבוי משימות הוא המפתח לוודא כי אתה מקבל דברים לעשות בכל תחומי החיים שלך.יש אמנם אין דבר כזה בתפקידים קטנים או שחקנים קצת במיוחד אם אתה להטוטנות ילדים, משפחה, עבודה, ועל החיים החברתיים.לכל דבר יש מקום המיועד להשאיר אותך במצב של שיווי משקל.השגת איזון נחשב להיות חשיבות רבה במיוחד להיות יעיל יותר ואוהב הורים לילדים שלך.

זה נפוץ מאוד שאנשים אחרים תמיד יהיה מה להגיד על סגנון או טכניקה ההורות שלכם.זהו דיון טיפוסי מפגשים משפחתיים או אפילו עם חברים משותפים שבמקרה גם להיות הורים.זה יכול להיות גם ביקורת חיובית או משתמעת שבו אתה מקבל כדי ללמוד על האסטרטגיה של הורה אחר על משמעת חונכות ילדיהם או המצד השני, זה יכול להתחזות הרתעה לערכי הורות משלך בגלל מגוון גדול של צופה רק רוצהלכרסם על אמינותו כהורה בגלל חוסר ביטחון רגיל או רק נושף הקיטור שלהם פיטפוטים מטופש במאמץ לשים אותך זרקור שלילי.זה מה שאתה לטבוע ביקורת שלילית כפי שאמור להילקח כמובן מאליו.ביקורת חלקם שווה האגורה שחוקה שלך בעוד כמה פשוט צריך להיות עקור על האוזן האחרת.אתה תמיד יכול לבחור מה הוא מועיל להיפטר השאר.חלק מהמבקרים יכולים להתברר בריונים חסרי ביטחון שפשוט רוצים להשפיל או כל זמן לבחון ילדכם גידול קיבולת.מאתגרת סגנון ההורות שלך יכולה להיות בריאה במיוחד אם אתה מקבל כדי ללמוד דבר או שניים מן האדם שאתה להחלפת דעות עם.עם זאת, אם אתם חשים כי הכוונה היא רק כדי לערער את המורל אותך ואת הילדים שלך, אז אתה חייב לחתוך את השיחה קצרה באומרו הכתבה שלך ולספר האדם לסגת.מגן על הילדים מפני כל comments.There זדוני או אכזרי מספר דרכים יעילות להתמודד עם ביקורת הורות שאתה מקבל מהמשפחה, קרובי משפחה, שכנים, עמיתים, או אנשים אחרים בתוך ומחוץ המעגל החברתי שלך.עדיף לפענח מה עובד ומה לא, כי בסוף היום, תוכלו להוכיח את לשיקול כשמדובר רווחתם של הילד שלך.

1. 1
   שמור הרגשות שלך על המשמר.

   הרבה הורים כועסים נוטים להשתלח כאשר עוד שאלות אדם או הערות על כישורי ההורות שלו או שלה.

   זוכר כי כאשר אדם עושה הערות על כישוריך, אתה צריך להבין כי הם אינם בהכרח לסיווג אתה כהורה רע אבל זה פשוט יהיה כרוך ביקורת על הטקטיקה שבה אתה משתמש כדי משמעת ילדכם.כמו כן, אתה חייב להבין שזה פשוט תגובה או תפיסה ואינו משקף את הדעות של אדם מאומן שבאמת ובתמים יודע בדיוק מה הם מדברים כשמדובר השיקול הראשון skills.The ההורות שלך אתה חייב לחשוב על זה אםייעוץ או חוות דעת הוא שידל או לא רצוי.אם אתה באמת בקשת חוות דעת או המשוב של מישהו על משהו אז אתה חייב להיות מוכן לשמוע את מה שהוא או היא אמורה להגיד.כמו כן כדאי לשקול כי כמה עצות שאתה תקבל אינן בדיוק אותם הדברים שאתם לא רוצים לשמוע.אם אתה מחליט לשאול הורה אחר עצה אז אתה חייב לציין את הדברים שאתה צריך מאדם כזה כאילו אתה רק צריך אוזן קשבת או עידוד רגיל ותמיכה.אתה גם יכול לחזור אם אתה צריך עצה על כמה דברים לגבי סגנון ההורות שלך.אם אתה פתוח לדעות משוחדות ומציאותיות אז אתה חייב להיות קול עם זה גם כן.אתה בהחלט לשים את עצמך במצב פגיע ברגע שאתה שואל אנשים אחרים כדי לבקר את סגנון ההורות שלך.תקבל שתי ביקורת חיובית ושלילית לאורך הדרך וזה יהיה הכי טוב לטפל בם באופן בוגר ואינטלקטואלי ולא להתרגש יותר מדי או אפילו אלים.מומלץ לשים את הרגשות שלך לבדוק במיוחד כאשר התמודדות עם מצבים מאתגרים כאלה.

   פרסומת

   היה צעד זה היה מועיל?כן |אין |אני זקוק לעזרה
2. 2
   Stand by החלטות משלך.

   אם אתה מקבל החלטה שמישהו אחר מאמין שהוא לא בסדר, אז לא נותנים לו להגיע העצבים שלך.

   אתה אף פעם לא באמת לא יכול לרצות את כולם.אמנם, אתה גם לא חוטית לרצות את כולם אחרים עם יכולות ההורות שלכם במיוחד אם אתה מאמין באמונה שלמה כי דוגמא הורות משלך עובדת על הילדים שלך.אתה באמת צריך להגדיר לצייר את המגבלות עד הנקודה שבה אדם יכול להיות מותר להתערב או להתערב לדעתו או שלה בדרך משלך של גידול הילדים שלך.תן לאדם לדעת כי מה שאתה עושה הוא עובד עבור לך ולמשפחתך.זה יכול להיות משהו חדש או מוזר לאנשים אחרים אבל זה משהו שהוא חדשני ויעיל עבור ילדים משלך.הרבה אנשים לשפוט את כישורי ההורות של אחרים אבל לא מבין שילדים הם שונים ואין שיטה אחת שתצליח בכל.אל תתייאש כאשר אחר אומר משהו על כישורי ההורות שלך במיוחד אם הוא או היא לא מומחה.תוואי אחר אתה יכול לקחת את זה כדי לשאול אותו האדם מה בדיוק הם היו עושים ככל הורות היא מודאגת ולתרגל השימושים שלהם אם אתה מרגיש נוח לעשות זאת ולתת להם לדעת אם זה עבד או פשוט לא מסתדר עם שלךשגרתית 'משפחות.אף אחד אחר לא יכול להחליט בשבילך במיוחד במשחק ההורות.אתה תמיד יכול ללמוד דבר או שניים עם דיונים על גידול ילדים, אך חשוב לשמור על הקרקע שלך להיות תקיף עם החלטות משלך במיוחד כאשר מדובר בילדים שלך.

   פרסומת

   היה צעד זה היה מועיל?כן |אין |אני זקוק לעזרה
3. 3
   נהג בכבוד אך אסרטיבי עם הוריה.

   אף אחד לא עושה את זה יותר טוב שהורה.

   הם אמורים להיות המומחים כשמדובר בגידול ילדים.סבא וסבתא עשויה לעתים קרובות להרגיש כאילו הם צריכים להשתלט וליצור יתרון ההחלטות של ילדים משלהם כשמדובר הורות אבל זה לא תמיד צריך להיות כך.חשוב להישאר מכובד להקשיב להורים שלך, כי הם העלו לך ויכולים להיות מאמן המומחה אתה מחפש.הם למעשה ההימור הטוב ביותר לצד המומחה הורות אתה יכול למצוא במקומות אחרים.כשהם להגיב על משהו או לתת הצעות על איך אתה צריך לעשות כך או אחר, מן ראוי היה לנקוט ההצעה שלהם אם אתה חושב שהם מספקים לך אופציה הרבה יותר טובה או לסרב בנימוס אם אתה לא מסכים או חושב שזה לאחליפת המצב של הילדים שלך.היזהר ולא להיות גס רוח כאשר בטענה עצמך עם ההורים שלך.זה בריא לאתגר אחד את דעתו של השני על דברים אקראיים במיוחד כאשר אתה משווה את כישורי ההורות שלך עם זה של ההורים שלך.אתה עדות או הוכחה עד כמה הם יעילים כהורים.אתה יכול למעשה להעיד על עצמך כי העצה של ההורים שלך עובדת כמו פנינה.זה יכול או לא יכול לעבוד עבור ילדים משלך אבל אתה בהחלט יכול בנק בקול רם על האמינות, הברק שלהם, ואמינות כהורים כי אתה לא תתברר בדיוק מי אתה היום בלי האהבה וההדרכה.אתה תמיד יכול לפנות להורים שלך עבור אוזן קשבת, חיבוק מנחם, או עצה טובה.הוא למעשה מומלץ לפנות לעזרה שלהם ראשון לפני כולם בגלל שהם אוהבים אותך ואת הילדים שלך ושניכם למניה רק ​​טובים לכל המשפחה.הסכם לא להסכים בשלב כלשהו.לתבוע את עצמך בכל עת שיידרש אך תמיד להישאר כבוד והערכה הוריך.

   היה צעד זה היה מועיל?כן |אין |אני זקוק לעזרה

אף הורה אינו מושלם כל כך ללמוד מהטעויות של ההורים שלך ולקבל כשההורים שלך מנסים לעזור לך להימנע אותן טעויות.

1. 1
   לגבות אותו עם המוחות מומחה.

   אם השיטות שלך מתועדות איפשהו בספרים או המשאבים מקוונים מוסמכים שאתה פועל בהתאם להנחיות של או מומחה הורות או קבוצה של אנשי מקצוע אז זה יהיה מאוד מועיל במקרה אתה נחקר על מתודולוגיות ההורות שלכם.

   ניתן לגבות אותו עם מידע בקלות שאפילו אדם ביקורת אתה עשוי למצוא בהם בעת התמודדות עם ילדיו או שלה.ככל ביותר של מיומנויות ההוריות והסגנון שלנו אמור להיות נישא מתוך אינסטינקט אימהי או אבהי, מותאם הורים עצמם, או מפותחים בקשר עם דרכי ילדינו להתנהג במצבים מסוימים;זה יהיה לכל של יתרון הורה אם הם מצוידים היטב עם הידע והאידיאולוגי שמגיעים ממחקרים מומחים או מחקר בקנה אחד עם סגנונות הורות.היא משלמת כדי להרחיב את הידע שלך כשמדובר סגנונות הורות ועל הדרכים השונות לחנוך או לעצב ילדיך הפך את הטוב ביותר של מה שהם יכולים להיות.אתה תמצא כי אנשים אחרים בדרך כלל מכבדים את המאמצים שלך וחשיבה כהורה כאשר הם יודעים כי אתה עושה טכניקות הורות כזה לפי הספר או מגובה על ידי ידע מומחה.יהיו מבקרים פחות אם הם יודעים כי הם מתמודדים עם מישהו שלמד ובעל ידע כשמדובר בהורות.

   היה צעד זה היה מועיל?כן |אין |אני זקוק לעזרה
2. 2
   להיות קצת עקשן.

   אתה לא תמיד חייב להתאים את נורמות הורות מסורתיות במיוחד אם יש לך נבדק ונמצא סגנון מסוים שמתאים התנהגות הילדים שלך.יש

   מגיע רגע שבו אתה יכול לשמוע הערות לעתים קרובות מדי שתגיע למקום שבו אתה מחליט להיות עקשן לא להקשיב למה שיש להם לומר.יש דרך בריאה לפשרה בהסכימו פשוט לא להסכים בשלב מסוים בדיון.אתה לא תמיד יש את אותו לקחת על עצמו החלטות מסוימות כאשר מדובר בילדים שלך אבל שניכם יכולים לשתף מכנה משותף של דאגה ואהבה לילדים שלך.האם זכור כי אתה בשום אופן הוא נאלץ ללכת לקחת של מישהו על סגנון ההורות שלך.אם יש לך אמון שיטות הורות משלך אז אין צורך להתכופף או לשתף פעולה עם אסטרטגיות ידועות.ישנם פעמים כי סגנונות ההורות הפופולריים עשויים שלא לפעול תמיד על הצד הטוב ביותר או אפילו לילדים שלך.אתה לבד יודע מתי להתאים ומתי להיות קצת עקשן כדי לקבל את התוצאות המועילות שאתה צריך.אתה מכיר את הילד שלך טוב יותר מכל אחד אחר כך תשפטו אתם טובים יותר של מה עובד ומה לא כשזה מגיע לילדים שלך.אל תיכנעו למה שהם חושבים על זה רואה שאתה חסר ביטחון שיטות משלך כי בסוף היום, אתה נושא באחריות בלעדית ולא אף אחד אחר לגיוס ילדכם.

   היה צעד זה היה מועיל?כן |אין |אני זקוק לעזרה
3. 3
   להיות עדין אך המשרד עם ילדיך.

   אמנם נכון אוניברסלית כי הורים אוהבים את ילדיהם ללא תנאי, יש להציב גבולות ומשמעת חייב להיות במקום כדי ילדים כנה ואחראית האחורי.

   כן, אתה אוהב את הילדים שלך, אבל אתה צריך להגדיר מגבלות על התנהגותם כך שכאשר הם יוצאים אל העולם האמיתי ויש לי להיות בכוחות עצמם, הם יבואו כדי להבין שלא הכל מוגש מגש של כסף.למשל, כאשר הם צועקים עליך בחזרה כאשר אתה גוער בם במשך התנהגות רעה, אתה צריך לשים לזה קץ מייד התנהגות פסולה כזאת ולספר להם שאתה לא לסבול את הצעקות מתאימות.למרות שילדים מעודדים להשמיע את דעתם בכל עניין על השולחן, הדרך הנכונה ומכבדת דנים רגשות או לקחת על עצמו כל נושא רלוונטי חייבת לבוא לידי ביטוי בהקשר או שיח מנומס.היי תקיפה עם ילדיכם לומדים את החשיבות של מראה באדיבות לאנשים אחרים ללא קשר בכל גיל;אבל רוב במיוחד כאשר אנשים מבוגרים בסביבה.הם תמיד צריכים להיות מוכנים עם הברכות שלהם אל הזקנים כגון סבא וסבתא, בני מש', או כל אנשים מבוגרים אחרים, בין אם הם במצב הרוח או לא.אם הם ימשיכו מתאפקים התנהגות הטובה שלהם, לדבר איתם בעדינות על זה ולהזכיר להם כי הם לא רוצים שיתייחסו אליה כמו שכאשר הם הופכים זקנים עצמם, נכון?אבל, לתת את כל האהבה והתמיכה הילדים שלך יכול לגייס.הם צריכים את כל החיבוקים והנשיקות גם אם הם לפעמים לנגב את פניהם אחרי שאתה לנשק אותם.הם יזכרו כל החום שנתת להם כאשר יש להם משפחות משלהם.גידול ילדים נחשב גם אמנות וגם מדע.עליך לדעת את הזמן הנכון להיאחז ומתי להרפות.כשגדלתי הוא על כל מאסטרינג העובדה הבלתי נמנעת כי יש כאבי גדילה המשויך אליו.כישלון הוא מציאות אפילו עם המומחים אסור לדחוף אחד אל הבור ללא תחתית.למעשה, דלקים כשל אדם לזכות תלות נסיגות אינספור אתגרים לאורך הדרך.אתה חייב ללמד את הילדים שלך משני צידי החיים - את הטוב ואת הרע - כך הם יהיו מצוידים טוב יותר כדי לטפל בשני הצלחה לכישלון בעתיד.מלמדים את ילדיכם כיצד מעריכים את האנשים סביבם ואת החשיבות של עבודה קשה, כנות, סבלנות היא מה ייתן להם קילומטראז נוסף כדי להיות על גבי המשחק שלהם.זה לא תמיד על מה שעושה אותו על גבי אם כי, זה הכול עניין של אוהבי המשחק מקדים כל-צורכה.נכון מאוד, אתה צריך להפעיל מאמץ כדי לגרום לילדים שלך להבין כי בסוף היום, זה עדיין על איך אתה משחק גו.מנטרת הספר ישנה זהו בדיוק כיצד תוכל להפוך להורים גאים ואיך הילדים שלך יבואו להעריך את האדם שהם התבררו היום

   היה צעד זה היה מועיל?כן |אין |אני זקוק לעזרה
4. 4
   להגדיר מגבלות זמן.יש

   אנשים כל הזמן למתוח ביקורת או שאלה את הדרך בה אתה חונך או לגדל ילדים שלך בכל פעם שהם מקבלים את ההזדמנות לבקר או לדבר איתך מיד בכל מקום והרבה פעמים זה יכול להיות מאוד מייגע ומתיש עבור ההורים.

   בדרך כלל, מה ההורים היו בדרך כלל לעשות הוא לקבל בצד ההגנתי ולנסות להסביר את עצמם שוב ושוב.יש בטוח פסול מישהו אחר מאתגר המוח או האסטרטגיה שלך במונחים של גידול הילדים שלך כמו כולם זכאי לדעה משלו אבל אתה צריך לקבוע בראש ובראשונה אם זה יש לדון בגלוי מלכתחילה.זה יכול להיות מתיש למדי להיות להסביר מדוע וכיצד הם הדברים מוכרעים על עם הילדים בבית במיוחד אם אתה מוצא את עצמך מסביר שכן סקרן.אתה לא צריך להפעיל הרבה מאמץ ואנרגיה על דיונים כאלה, כי אתה לא חייב לאף אחד הסבר תמרוני ההורות שלכם.בכל פעם שאתם פוגשים אנשים סקרנים או קריטיים ששמרו על שואלים אותך דברים על סגנון ההורות שלך ואת הילדים שלך, אתה אמור להיות מסוגל לעמוד על שלך על ידי קביעת מגבלת זמן לדיונים כאלה ולדעת השדרות המתאימות לשם כך.אתה תמיד יכול להסיט את השיחה פעם מגבלת הזמן הוא הגיע.יש לכם את כל זכות או לחייב לדבר על זה או לא בכלל.ישנן מספר דרכים יצירתיות להזריק נושאים אחרים לאורך הדרך או סתם בנימוס מציינים כי השיחה נגמרה.קבע את הזמן לחתוך את זה קצר.

   היה צעד זה היה מועיל?כן |אין |אני זקוק לעזרה
5. 5
   להימנע מביקורת מול ילדיך.

   אתה לא צריך לתת למישהו אחר כדי לשמור על מבקר אותך החלטות ההורים משלך במיוחד מול הילדים במיוחד אם אנשים עושים זאת אפילו לא חלק מהמשפחה כגון עמיתים או שכנים.אם אתם מתמודדים עם הוריכם( סבא וסבתא), הם היו רוצים כל הזמן לתקן אותך עם סגנון ההורות שלכם והחלטות מול הילדים.אמנם זה די אופייני למרבית הסבים לקלקל נכדיהם ולהיות בריתם, אתה אמור להיות מסוגל לקבוע את הגבולות אך לוודא כי אתה עושה זאת באופן מנומס ומכובד.הוריכם תמיד יהיה מה להגיד על איך משמעת שלך, ללמד, או לגדל את ילדיכם פשוט כי הם אלה שגידלו אותך בעולם הזה.הם טבע כמו המומחים בגיוס לך על להיות מי שאתה עכשיו.עם זאת, גם אם אתה בהחלט צריך לשים לב שדבריהם של חוכמה והצעות, אתה צריך עדיין יש את ההחלטה הסופית על מה שנוגע לילדים משלך.סגנונות הורות שונים מאדם אחד למשנהו כי כל ילד דורש גישה שונה.שיטות מסורתיות יכולות או לא יכולות לעבוד כמו גם במיוחד כאשר אתם מתמודדים עם ילדים מודרניים מבחינה טכנולוגי מונעים.אתה אמור להיות מסוגל להסביר את המציאות הזו הוריכם ואף לקרובים דעתנים אחרים.אם אי פעם יש ביקורת מצידך כהורים אז זה חייב להיות נדון בזמן הנכון ובמקום להימנע מלעשות כאלה מול הילדים.ישנם מסוימים שלילי משפיע כשילדים רואים שההורים שלהם נחקרים או ביקורת באופן שבו הם משמעת או לאמן את ילדיהם כפי שהם יכלו לראות את הוריהם כפחות של הרשות או מומחה שהם מניחים להיות.בתורו, הילדים לא אחרי מה שההורים שלהם אומרים להם או אפילו לצטט מה האדם הבוגר היה להגיד בעניין.זה תלוי אם על איך הילדים שלך לקחת את זה.למרות כמה ילדים מוצאים אותו אינטלקטואלית מעשירה ואף מניע לראות איך ההורים שלהם יכולים להגן ולדבוק מוחות שלהם ותקנון למרות הדחיפה המתמדת ומושך מי חוטים מנוגדים.

   היה צעד זה היה מועיל?כן |אין |אני זקוק לעזרה
6. 6
   משאיר את הבעיות שלך הפרטית.יש

   לפעמים לבעיות שלך עם הילדים שלך עלולות להיות מכריע כי היית צריכים קצת אוזן תמיכה או האזנה.חשוב להיות זהירים לגבי אנשים שאתה מתקרב או לחלוק את הרגשות שלך בנוגע במיוחד בעיות במשפחה או בטיפול בילדים שלך.אתה צריך תמיד לבקש את עצתו ואת עזרתו של המשפחה מהימן והחברים ולא איזה אנשים חטטנים או שיפוטי אשר יחשוב שאת לא מסוגלת לגדל ילדים שלך היטב.אתה צריך לשמור על תלונות ההורות שלכם או דילמות פרטיות כי ברגע שאתה לגלות בפומבי כי אתה נתקל בקשיים בטיפול הילדים שלך אז אתה אוטומטית לחשוף את עצמך מבקרים.אתה מסתכן בכך שתיראה פגיע וחסר אונים אשר גורם לאנשים אחרים לקפוץ פנימה לתת לך עצה יותר כאשר למעשה כל מה שאתה צריך הוא אוזן קשבת או חיבוק גדול.אנשים גם יחשבו שאתה לא מסוגל להתמודד בהצלחה עם התפקיד התובעני של להיות הורה ואפילו יכול לראות אותך כפי כשיר לגדל את ילדיכם.אחרים גם יחשבו שאתה עלול להרגיש הילדים שלך הם נטלו ואתה צריך את כל העזרה שאתה יכול לקבל.זה מאוד מסוכן במיוחד אם מישהו רוצה להכפיש אותך בתור הורים ורוצה מוכתם המוניטין שלך.מה שאתה צריך לעשות הוא לתקן שיקול דעתם ועל בשיאי ישר אחת ולתמיד, כדי למנוע כל פרשנות שגויה מאנשים אחרים.עליך תגיד להם שאתה אוהב את הילדים שלך, כי אתה לא צריך שום עזרה בכלל.להדגיש את העובדה שכל הורים וילדים יכלו יש צורה כלשהי של מחלוקת או מקצר בתקשורת אבל זה אחרת בריא ונורמלי בכל משפחה או כל מעגל חברתי אחר לצורך העניין.הימנע דיונים ממושכים ולהישאר מאוד ישיר ונחוש כאשר והדגישו נקודה.כמו כן, לאפשר לאנשים לדעת שאתה מאוד מסוים עם הפרטיות של המשפחה שלך באותו אופן שבו אתה גם שומר על הפרטיות של אנשים אחרים.

   היה צעד זה היה מועיל?כן |אין |אני זקוק לעזרה
7. 7
   הגן ילדיך.

   התצוגה של ילדים משלך ישפיע האופן שבו אחרים רואים אותם.אם אתה נראה נסער או אפילו מתבייש הילדים שלך אז זה ייתן לאחרים את הרושם המיידי של איך הם כילדים מבלי לדעת אותם מהמקור ראשון.אתה חייב לדבר ולהביע באופן חיובי כלפי ילדיך במיוחד כאשר הם יוצאים איתך במפלגות או אפילו ומפגשים משפחתיים בבית.אם אתה שומר על מתלונן על ילדיך או נראה המום עם דואג להם אז האנשים סביבך יתייגו הילד שלך בתור "ילד בעייתי".כמו כן, אם הילדים שלך אומרים מעט הערות שליליות או הערות כגון "אתה ילד רע" או "אתה כזה בריון" אז אתה תמיד חייב לגונן או להגן על ילדיך כל השליליות סביבו במיוחד אם אלה הםmisjudgments הטהור של האישיות שלו או שלה.אתה חייב להבטיח את ילדיכם כי הם לא מה הזרים האלה חושבים עליהם.מתח העובדה כהורה, אתה מכיר אותו או יותר טוב מכל אחד אחר שלה וזה מה שהם צריכים להאמין. לשפר את הביטחון העצמי של הילד שלך ולהגיד לו או לה איכויות וכישוריו חיוביות.אם מישהו היה אומר לך שהילד שלך נראה מאוד היפראקטיבי ובלתי נשלט, אתה יכול להצביע בביטחון כי "כן, הילד שלי הוא מאוד אנרגטי ופעיל."הקפידו לכבות ביקורת שלילית שלהם לתוך יתרונות.תמיד יהיו מבקרים לאורך הדרך ואנשים תמיד יהיו משהו להתווכח על במיוחד עם שיטות שונות של גידול ילדים.אין אף אחד ניסה-ו-נבדק נוסחה שעובדת עבור כל ילד ואתה יהיה השופט הטוב ביותר של מה השיטה היא חייט-לנכון ילדיך.בטח דבר, יש הרבה מלעיזים או מבקרים בחוץ, אבל דעתם לא ממש משנה אם אתה מאמין כישורי ההורות שלך ואם יש לך אמון מלא בילדים שלך.מגן ילדכם מכל בריונות או דברים חריגים שהם עלולים להיתקל בפומבי על ידי להיות דיסקרטיים על כל בעיות משפחתיות שאולי יש לך.בחר מי לחשוף בפני במיוחד כאשר עוסקים בנושאים רגישים לגבי ילדיך.אתה תמיד יכול לבחור להתקרב הוריכם או חברים קרובים מהימנים שיש להם את אותה החשיבה ושיטת הורות כמו שלך.אתה לא יכול להיות שם 24/7 בכדי להגן על הילדים שלך, אבל אתה תמיד יכול הזרוע אותם בביטחון לבטא את עצמם בעת הצורך.למדו את ילדכם כי חילוקי דעות הם חלק נורמלי של דו-קיום, אבל הדבר החשוב הוא תמיד לשמור ללא פגע הליבה שלהם.אם יש לך אמון וביטחון הילדים שלך, הם בהחלט יכולים להתמודד עם כל דבר בשנתי ההתבגרות שלהם.

   היה צעד זה היה מועיל?כן |אין |אני זקוק לעזרה
   פרסומת

איפה הם גבולות הורות עם משפחה חד הורית והשותף החדש?

היי, אני במערכת יחסים עם אמא אחת משתי הבנות הגדולות, אחד הוא בשנות העשרה המאוחרות שלה, והשני הוא של המוקדמות שלה 20.חבר הבנות הגדול, גם בחיים של 20 שלו איתם, אני לא יודע.אנחנו ביחד כבר שנים לאורך הזמן כי אני כבר לא הסתבכתי בשום הורות בעיות או סכסוכים משפחתיים.מעולם לא חשבתי זה היה המקום או התפקיד שלי, וכתוצאה מכך לי שותק לסבול מה אני רואה רע, לא מתחשב, עצלן ואפילו התנהגות גסה.עשיתי הצעות, לפי בקשתה, ועודד בן הזוג שלי, האמא שלהם, לעשות כמה שינויים או ליישם אסטרטגיות הורות שונות, במיוחד בתקופות של קושי.אין שינויים של ממש נעשו והשותף שלי אומר שכך זה ולעולם לא ישתנה.במהלך השנה האחרונה או כך מצאתי את זה יותר ויותר קשה להיות סביב זה - כמו ההתנהגויות לא לשנות ואני לא מרגיש שאני יכול לאתגר אותו.האמא שלהם לחוץ ופתחה תסמונת עייפות כרונית, אשר הביאה על עצמו אתגרים אחרים.לאחרונה הבעתי השותף שלי כי אני מוצא זאת הוויה קשה יותר ויותר סביב התנהגות הילדים ולהרגיש כאילו אני לא יכול להיות שם אם אני לא יכול להביע את עצמי.היא לקחה את זה אומר שאני ביקורת ההורות אותה.אני מבין כי הורות היא מאוד אישית, אולם זה לא היה כוונתי - אני פשוט מנסה להגיד לה מה אני מרגיש ואת הסיבות אני נאבק כדי להיות שם.עניין זה הוא לא פתור כשהיא לא ישמע מה שאני מנסה לומר.האם אתה יכול לעזור עם זה?

יש לך כל זכות לתת השותף שלך יודע איך אתה מרגיש לגבי התנהגותם חסרת הכבוד של הילדים ולמה זה מטריד אותך.עם זאת, זה ללא ספק נושא רגיש עבור אותה אם היא לא מוכנה להקשיב למה שאתה אומר.הילדים הם מבוגרים אתה לא חי איתם, מה שהופך את המצב עוד יותר קשה.זה יכול להיות קשה לצפות התנהגות הגסה של ילדיה, ואין להם מה לומר בעניין, אבל הם ילדיה ונראה כי היא מקבלת את התנהגותם כפי שהוא.הדבר היחיד שאתה יכול לעשות הוא לנסות לשפר את התקשורת שלך עם בן זוגך הן והילדים.אתה צריך למצוא זמן שאינו מלחיץ לגשת לנושא בזהירות וללא ביקורת.תנו שבח ומחמאות לה על כל הדברים שהיא עושה נכון, מה שיכול לגרום לה להיענות לדיון.המטרה צריכה להיות כדי לבוא יחד ולהסכים על איזה סוג של התנהגות מקובלת ומה לא.לרשום רשימה של התנהגותם חסרת כבוד והלא מקובל ספציפי שראית ולהראות לה.תשאל אותה מה היא מרגישה היא תגובה מקובלת ממך במצבים אלה.האם אתה מתקרב הילדים יחד ולתת להם לדעת שדברים צריכים להשתנות, או האם היא לעשות את זה לבד?שניכם צריכים לבוא עם תוכנית משחק ופעל דרך.אם בן זוגך אינו מוכן לשנות את עמדתה או אפילו לדון במצב, אתה גם צריך לקבל את הדרך בה הוא או להמשיך הלאה מהקשר.

כיצד ניתן להתמודד עם הורי ביקורת ההורות שלי?

אמא הגיסה שלי היא להיעלב אם אני לא לוקח את עצתה.כיצד אוכל להגדיר גבולות עם סוג זה של אישיות חזקה אשר תמיד צודק? .ניסיתי: ניסיתי לבקש ליותר מרחב אישי והקמת כמה כללי יסוד אבל זה מכעיס אותה.אני חושב שזה נגרם על ידי: היא אוהבת הנכד שלה ורוצה להגן עליו.

כל הורה יש סגנונות הורות משלהם.כדי לטפל אימך בביקורת של החוק, פשוט מציין כי שיטות ההורות שלה לא חלו עליך ושיטות ההורות של בעלך.