קבל אמא שלך לקבל את החברה שלך

להשיג הסכמה מן החותנים שלך, ובניית מערכת יחסיםמבוסס על אהבה וכבוד איתם, הוא חלק מאתגר של כל מערכת יחסים.זה יכול להיות קשה במיוחד עבור בת גיסת פוטנציאל ולאם.אמא עשויה להפגין את המורה של הקשר כי היא חוששת כי בת גיסת הפוטנציאל שלה לא תוכל לטפל בנית באותה הצורה יש לה, או היא עשויה להרגיש כי חברתו בנה בחר לעצמו, הוא מאודשונה מזו היא דימתה אותו.למרות שזה נורמלי לאם להיות מגנה של בנה, הצגה עקבית מורת רוחה יכולה להרוס את מערכת היחסים שלו ולהפוך את חברתו מרגישה לא כשירה וחסר ביטחון.גברים מסוימים עשויים אפילו לשקול לעזוב את החברה שלהם לפייס האמהות שלהם, גם אם הם שמחים במערכת היחסים שלהם.בעוד שאין דרך אחת לקבל האישור של אמא של חברתו של בנה, אבל עם מספיק סבלנות ומאמץ, הקבלה אפשרית.

1. 1
   לקבל ולהעריך את העובדה שכל האמהות רק רוצה את הטוב ביותר עבור ילדיהם.

   הם לא להיות בררנים או קריטיים רק למען להיות כך.השורה התחתונה כאן היא רצונם מישהו אידיאלי עבור בניהם, מישהו שיכול לספק חיבה כנה ותשומת לב כפי שעשו זאת בעבר, עלולה להקשות על החברה לחיות עד.

   פרסומת

   היה צעד זה היה מועיל?כן |אין |אני זקוק לעזרה
2. 2
   להעריך את המצב ולזהות תחומים מעוררי חשש, מפני המבט של אמא שלך.

   מבינה חששותיה תקפים, ואתה צריך להבהיר או לעבוד עליהם עם האמא והחברה שלך.חששות אלה אולי לא תמיד שליליים.הם עלולים להתעורר בשל חוסר מידע, תקשורת או לא מספיק הזדמנות להכיר אחד את השני.

   פרסומת

   היה צעד זה היה מועיל?כן |אין |אני זקוק לעזרה
3. 3
   יצירת הזדמנויות לאינטראקציה חיובית בין אמא שלך והחברה שלך .

   יהיה זה מועיל מאוד אם תוכל לזהות את האינטרס המשותף ביניהם, ולתת האינטרסים האלה ולחבר אותם.יש לקוות, אינטראקציות אלה תיצורנה חוויות וזכרונות חדשים, וכך לבנות על מערכת היחסים שלהם.

   היה צעד זה היה מועיל?כן |אין |אני זקוק לעזרה
4. 4
   אפשר חברה שלך להתרגל לתרבות של המשפחה שלך על ידי נותן ניסיונה אותו כפי שהוא, ללא כל יומרות .

   מסביר את מנהגי נהלי המשפחה שלך, כולל כל מוזרויות משפחתיות ייחודיות שהיא עלולה להיתקל.זה יאפשר לה להבין טוב יותר כיצד לנווט את יחסיה עם המשפחה שלך, במיוחד עם אמא שלך.

   היה צעד זה היה מועיל?כן |אין |אני זקוק לעזרה
5. 5
   קבל כמה תובנות על מערכות יחסים וחיי משפחה על ידי המבקשים עבור ייעוץ של אמא שלך.

   אתה לא צריך לחשוף הכול על היחסים עד כדי לאבד את הפרטיות שלכם כזוג, אבל מקבל את דעתו של האמא שלך בנושאים מסוימים עשויים לגרום לה להרגיש מכובד יקר.הימנע דן קרבות או טיעונים שהיו לך עם החברה שלך, עם אמא שלך.זה מכאיב לה, ולעשות אותה יותר שיפוטית על החברה שלך, בגלל הכאב שהיא גרמה לך.זה ישמש אך ורק כדי להגדיל את מורת רוחה.

   היה צעד זה היה מועיל?כן |אין |אני זקוק לעזרה
6. 6
   להימנע מדברים על חברה שלך כל הזמן לאמא שלך .

   אם אתה יודע שהיא לא להחזיק בדעה גבוהה של החברה שלך, זה יהיה רק ​​לעלות לה על עצבים ולגרום לה להרגיש כאילו אתה דוחף את מערכת היחסים שלכם בפניה שמשפיל אותה.אחרי הכל, היא עשויה פשוט חשה צער על האובדן הנתפס של "הילד הקטן" שלה.

   היה צעד זה היה מועיל?כן |אין |אני זקוק לעזרה
7. 7
   יש סבלנות .

   האמא שלך עשויה להיות בתחילה כועסת על מערכת היחסים שלכם, אבל אם היא רואה את החברה שלך היא אמינה ומנסה כמיטב יכולתה כדי לעשות אותך מאושר, היא תהיה להתחמם סביר אליה בזמן.

   היה צעד זה היה מועיל?כן |אין |אני זקוק לעזרה

1. 1
   חברה שלך יכול לסייע במטלות כמהבבית, במיוחד כאשר יש אירוע או אירועים מיוחדים שבו כולם עסוק מאוד.אמהות

   מעריכים נשים שיש להם איזון טוב בין ידע ומיומנות מקצועית ופנים.

   פרסומת

   היה צעד זה היה מועיל?כן |אין |אני זקוק לעזרה
2. 2
   כל שעליך לעשות הוא בטיפול, אוהב, לכבד אותך .

   איכויות אלה חשובים מאוד לאמהות, ואת לבית לראותם מן חברתו של בנם.הם רק רוצים להיות סמוכים ובטוחים כי הם יכולים לסמוך o בת גיסת עתידם עם בנם.

   היה צעד זה היה מועיל?כן |אין |אני זקוק לעזרה
3. 3
   במאמץ לשוות ללמוד מנהגים ונימוסים של משפחתו ללכת דרך ארוכה לקראת להשיג הסכמה עם אמו.

   זה מראה כי היא מכבדת באמת מעוניינים לך ולמשפחתך.

   היה צעד זה היה מועיל?כן |אין |אני זקוק לעזרה
4. 4
   להיות אמיתי.

   חשוב שהאמא שלך יכולה לסמוך החברה שלך על מנת לקבל אותה, אז היא תמיד צריכה להיות כנה ומנומסת.היא לא צריכה לנסות להיות מישהו שהוא לא, רק כדי לנסות להיות אידיאלי הספציפי הזה הוא רואה את האמא שלך יכולה להיות בראש לבת הגיסה המושלמת.

   היה צעד זה היה מועיל?כן |אין |אני זקוק לעזרה
5. 5
   היא אף פעם לא יכול לקבל קבלה מוחלטת מאמא שלך, וזה בסדר.

   המשפחה שלך עשויה להראות חיבה ואהבה שונה מזה שלה, ובסופו של דבר האמא שלך תבוא לקבל אותה, למרות שזה לא יכול להיות בזרועות פתוחות.אם שניכם אוהבים אחד את השני, ושמחים עם מערכת היחסים שלכם - מלבד בעיות עם אמא שלך, אתה עדיין יכול להפוך את יחסי העבודה.זכור, אתה שני הם היחידים שצריכים לאהוב ולדאוג זה לזה במערכת היחסים שלכם.למרות שזה יהיה נחמד בשביל האמא שלך לטפל החברה שלך בתור בת גיסה אהבה, זה לא יכול להיות המטרה היחידה.

   היה צעד זה היה מועיל?כן |אין |אני זקוק לעזרה
   פרסומת

• עודד חברה שלך פשוט להיות היא עצמה.אמהות מסוגלות לחוש מתי מישהו הוא כנה כאשר הם לא.יושר הוא משהו שקשה להתגבר עליו.בנוסף, כאשר החברה שלך מרגישה בטוחה בהיותה נאמן לעוצמה, היא תאפשר לה לפעול באופן טבעי, איכות מאוד מושכת.
• צג עקבי בהתנהגות כזוג.לבסוף, קונה לאמא שלך לקבל החברה שלך לא אומר מאמציך להיות זוג טוב יותר צריך להפסיק.
• עזרה חברה שלך להכיר את אמא שלך יותר טוב.זה יהיה מוצלח אם אתה שקוף ופתוח בתקשורת עם כל אחד מהם.שתף סיפורים על המשפחה של אחד את השני.
• עודד החברה שלך להתלבש בצורה חכמה.זה לא חייב להיות מפואר ולא זוהר מדי, אבל חכם תלבושות הגונות בדרך כלל משהו שאמהות מעריך.
• אל תדון יחסים הקודמים של החברה שלך, אם בכלל, עם האמא שלך.במקום זאת, להתמקד בהיבטים החיוביים של מערכת היחסים שלכם.

איך לדבר עם אמא שלך על חברה שלך להיות בהריון.

אתה פשוט צריך להיות כנים להסביר בבירור מה התוכניות שלך כזוג.במצב הקשה הזה, חשוב להפגין לאמא שלך כי שניכם לוקחים אחריות מלאה יחד.

בחיים שלי, אני כבר במצב הזה.פחדתי לספר לאמא שלי החברה שלי הייתה בהריון.הדרך הטובה ביותר לעשות זאת, היא בכנות - פשוט לומר לה.אם אתה סחור סחור או רמז, היא לא מוכנה להבין מה אתה מדבר, עד שאתה פשוט להגיד לה שהחברה שלך היא בהריון.

רואה שאלות יותר ככה: האמהות שלי רגשות כלפי החברה שלי?

כיצד לשדל חברתו ואת אמך אל מערכת יחסים, כאשר מההתחלה, הם לא נראים כמו זה לזה.כבוד

הוא הצעד הראשון כדי להתחבר.אתה צריך לטפל בתחומי הדאגה ראשונה, כדי לבנות בסיס חזק עבור מערכת יחסים עמוקים יותר.

כדי לוודא שהם חשים בנוח זה סביב זה, אתה צריך אותם זה סביב זה לעתים קרובות יותר.בסופו של דבר, אני מקווה, הם יוכלו לפתח מערכת יחסים סביר אוהבים.זה לא בהכרח אומר שהם יאהבו אחד את השני.לפעמים, זה פשוט לא אפשרי, אבל הם אכן יהיו דברן יותר והוא יכול לכל הפחות לסבול אחד את השני.יש לקוות, בקרוב, הם אוהבים אחד את השני, ואולי אף לפתח ידידות.אולי זה לא יהיה קל, אבל זה יהיה שווה את זה בטווח הארוך, אחרת, אתה תמיד הולך להיות באמצע.

חברה שלי טיפלה אמא ​​שלי חולה, אבל אמא שלי לא רוצה שהיא תהיה חברה שלי.מה עלי לעשות?החברה שלי היא שבורת לב אחרי כל העבודה.

אם טרחתו של החברה שלך ממנה לא זכתה לב של האמא שלך, ברור שהיא לא תיתן האישור שלה בזמן קרוב.זה טבעי עבור החברה שלך להרגיש כאב;מישהו במקומה היה מרגיש אותו הדבר.עם זאת, אולי שניכם פשוט צריכים להמשיך עם הקשר שלך בידיעה הסבה של אמך אינו קרוב.פוקוס על מה הוא בין שניכם.אם אתה מעריך את מה שהיא עשתה, להודיע ​​לה שאתה עושה.כמו כן לתת לה לדעת שאתה מסוגל לעמוד ידי מערכת היחסים שלכם, עם או בלי הסכמת הזולת.

אמא שלי לא לא אוהב אותה, כי אמא שלי ראתה אותה הילד השני?

אמא שלי לא לא אוהב אותה, כי אמא שלי ראתה אותה הנער השני

ספק אמהות הם די מגן לבניהם, מאז ראתה חברה שלך עם מישהו אחר ואז אמא שלך אולי מתעצבניםחושב שהבחורה שלך רק משחק הרגשות שלך לא באמת באמת אוהב אותך.אלה שכיחים לאמהות, לגרום מה שהם רוצים זה רק בשבילך לחיות עם מישהו שלעולם לא יעזוב אותך ואתה תשמח תמיד.

אבל מצד שני, אם הילד הזה הוא עם חברה שלך היה רק ​​חברתה אז אולי כדאי לך לשאול את הבחורה שלך לדבר עם אמא שלך ולהסביר לה את המצב כדי לאפשר לה להבין כיזה היה רק ​​אזעקת שווא על מה היא חושבת על הילדה שלך.

מהם הסימנים העיקריים שאמא שלי לא אוהב את החברה החדשה שלי?

האמא שלי היא סודית ולא ספרה לי איך היא מרגישה לגבי מערכת היחסים החדשות שלי ואני לא יכול לדעת אם היא מאשרת אותה או לא. . ניסיתי I: נמנעתי הנושא, כי אני חושש זכיתילא אהבתי את התשובה. . אני חושב שזה נגרם על ידי: אמי הוא טריטוריאלי מפחד לתת לה "ילד קטן" ללכת.

האמא שלך עשויה להיות מחכה לראות איך מערכת היחסים עם התקדמות לפני שהיא אומרת משהו, אבל רוב האמהות טריטוריאליות תדברנה על ידי חברה אם הם לא לאשר של חברתו של בנם.הפעם היחידה שאתה צריך להעלות את הנושא היא אם החברה שלך מרגישה לא נוחה הסביבה או אתה מוכן להתחתן ורוצה להודיע ​​אמך של הבחירה בחיים שלך.

אני אוהב את הבחור הזה אני כבר עובד עם מאז 3 שנים והוא אוהב אותי גם?

אני אוהב את הבחור הזה אשר אני עובד עם הרבה מאוד.אנחנו ביחד כבר 3 שנים אבל רק נפגשנו בחשאי כי אמו אינה רואה בעין יפה לי.אני 6 שנים מבוגר ממנו ויש לי ילדה בת 12 שנה.היא אהבה את 2 בנות הוא יצא עם אף נולד ילד.הוא אומר שהוא רוצה בי קשות אבל לא רוצה לזלזל משאלות של אמא שלו.זכור הם לא פגשו אותי עד.בבקשה תגיד לי מה לעשות כי אני כבר מחכה עליו לא דוחף אותו לתוך לספר להורים שלו.חיכיתי בסבלנות איתו, אבל אני לא רוצה לבזבז את הזמן שלי גם כן.מה אני יכול לעשות בבקשה לעזור. ... ניסו I: הוא שבר עם כל חברות אחרות אבל בגלל המשפחה אישור מהם שלה היה קשה עליו.אני חושב שזה נגרם על ידי: היתה לו חברה כשנפגשנו, היה להם הרבה בעיות והוא אמר לה עלי והיא המשיכה ואמר לאמו כל מיני דברים מכוערים עלי

שלוש שנים זה הרבה זמן באמת להיות במערכת יחסים סודית.בשלב זה, אתה צריך לבקש פגישה עם אותו ואת אמו.אם הוא מסרב לקיים פגישה אז באמת אין שום עתיד איתו.בשלוש שנים רוב הזוגות הם מאורסים או לפחות לחיות יחד עם ההבטחה של מחויבות פעם בחיים.החבר שלך לא נתן שתי החלופות האלו אליך.ראה הוזהר: ייתכנו עוד אישה מעורבת איתו כי אין לדעת האם וזו הסיבה שהוא הסתיר לך כל כך הרבה זמן.

מה אני יכול לעשות כדי להפוך את אמא של החבר שלי לקבל אותי או כמוני?

שלום. . אני כזה במצב מוזר עכשיו. . שלה עלי ועל החבר שלי מנסה להשיג married..both רוצה את זה כל כך רע, כי אנחנו זקוקים זה לזה ואת החדשות הרעות הן כי אנחנו לא יכוליםממש לצאת כמו זוגות אחרים עושים, אין לנו את הזכות לעשות זאת כי הוריו אמרו לו שלא בגלל כמה השקפות דתיות ואנחנו לא רוצים להיכנס לפרטים כאן. . אבל העניין הוא שאנחנולמעשה היכרויות כמו אנשים נורמליים, יוצאים נהנים אחד עם השני ect., אבל פתאום החוקים השתנו!הם לא מסכימים יותר עם זה, אז זה המקום שבו החלטנו להתחתן ולהיות יחד כמו לחיות את חיינו. . אבל לצערי ההורים שלו לא מסכימים חתונה כל כך מהר. . אז חשבתי אולי כי החבר שלי יהיהלהילחם את המצב ולשכנע הוריו לחתונה פשוט אבל הוא לא, ואת הדבר הכי גרוע על זה כי אמא שלו לא אוהב אותי ואת סכסוך משפחתי יוצרים, אשר כעת החבר שלי התחיל להיות כל כך רחוק אתי ולהניחלי לספר לך כי זה כל כך כואב כמו אני לא יכול אפילו להגיד לו משהו, אחרת הוא הולך להיות יותר ויותר רחוק ממני.אני כל כך מותש עם חשיבה והרגש כך רע על המצב עם החבר שלי עכשיו. . ניסיתי: ניסיתי לדבר עם החבר שלי על האמא שלו, ואת העובדה שהיא לא אוהבת אותי ולא רוצהשאהיה חלק מהמשפחה שלהם. . אבל הוא תמיד מגיע למסקנה של אמא שלי אוהב אותך אבל היא צריכה קצת זמן כדי לקבל אותך. . אני חושב שזה נגרם על ידי: הבעיה היא בעצם אני והחבר שלי גרים כל כך שונה, ומשפחתו הם אנשים דתיים מאוד, והם לא תמיד מסכימים עם הדרך שבה אני חי, את העבודה שאני עושה וכן הלאה. .

האם החבר שלך לחיות חיים דתיים עדיין?הדת היא אחת הסיבות זוג בסופו של דבר מחלקת או גירושין, במיוחד כאשר אחד כבר גדלה בבית דתי.האם שוחחת איך ששתיכן לגדל ילדים בעתיד ואם האמונה תהיה מעורבות?אם אתה מוכן, אתה צריך לשאול ללכת לכנסייה עם משפחתו ולחקור דתו.

התנ"ך מדבר על להיות רתומים שוויוני המהווה את המצב שאתה נמצא עכשיו.2 Corinthians 6:14 המלך ג'יימס גרסה( KJV)

להיות לא אתם, רתם לא שווה יחד עם הכופרים: מה המילגה יהוה צדק עם העוולה?ומה קודש יהוה אור עם חושך?

אם הוריו הם דתיים הם מודעים כי התנ"ך מזהיר מפני אי רתם שוויוני ולא רוצים כי עבור בנם.סביר להניח מורת רוחם אין שום קשר איתך באופן אישי אבל העובדה אתה לא דתי.כדי להראות הכנות שלך בנם, להתחיל ללכת לכנסייה עם משפחתו.סביר להניח שאתה תראה הבדל כיצד הוריו של אינם מרוצים ממך.

אמא שלי הוא כועס עם חברה שלי כשהיא דנה איתה בטלפון עלי?

האמא שלי היא כועסת עם החברה שלי כשהיא דן איתה בטלפון עליי.עכשיו אמא לא מרוצה כשאני מליטה איתה.ניסיתי: לא, אני חושב שזה נגרם על ידי: התנהגותה במהלך אותה שיחת טלפון

למרבה הצער חברה שלך מזולזל כישורי ההורות של אמך.החברה שלך צריכה להתנצל באופן אישי לאימך.הסליחה לא יכולה לבוא מייד אבל ההתנצלות תעזור עם המתח אתה מרגיש עם האמא שלך.

החבר שלי הוא בן 50 שנים ועדיין חי בבית עם אמא שלו הוא זה בריא?

החבר שלי הוא בן 50 שנים ועדיין חי בבית עם אמא שלו.ניסיתי: כשדיברתי איתו.אני חושב שזה נגרם על ידי: חבר עדיין הקשורה לחבל הסינר של אמא אבל הוא מכחיש זאת

החבר שלך יש קשר עמוק עם אמו.במשך 50 שנה הוא כבר תחת קורת גג לה ומרגש מתוך עלול להיות מפחיד מאוד עבורו.אם יש לו עבודה, מוציא לך בתאריכים בתדירות גבוהה והוא נותן לך תשומת לב אז אולי כדאי להקל אותו בזהירות אל תוך הרעיון של העברה החוצה או נעים איתך.הוא עלול להרגיש אחראי אמו, במיוחד אם אביו או אחים אחרים אינם בקרבת מקום.מבחינה תרבותית יש משפחות שנשארים תחת קורת גג אחת ועד שהאחרון נפטר.מגורים משותפים כזה יכול להיות נורמלי אליו.

• אם יש לך בעיות עם כל אחד משלבים אלה, לשאול שאלה לקבלת עזרה נוספת, או לכתוב בסעיף ההערות למטה.